Моя подруга (дело в Израиле) получила под свое шефство мальчика из России. Приехал он недавно и языка не знал, а она помогала ему в обучении. Один раз звонит этот мальчик, с предложением встретиться в целях дальнейшего обучения.
- Хорошо. - говорит подруга. - Сейчас наган заряжу и приеду.
Наган (от ивр. "негина", меллодия) это плеер. Но мальчик-то этого не знал! Он уточнил, какой наган? Если бы подруга была гламурной и плеер у неё был розовым, вся это история не приключилась бы.
- Чёрный, металлический такой, ты что не знаешь что такое наган?
Он знал. Заикаясь, студент уточнил, зачем ей это нужно?
- Ну как?!-возмутилась подруга. - Без нагана в автобусе фиг проедешь! Иногда сядут люди рядом и такое несут! А так никто не мешает.
- А в Университете тебе зачем наган?! - уточнил парень, начинающий считать Израиль страной победивший демократии.
- На лекциях обязательно нужен! - пояснила подруга, которая использовала плеер и как диктофон. - Иногда лектор тараторит, ничего не ясно. А так положишь наган на стол, и не волнуешься...
- А охрана тебя пускает???
- Конечно! Я что, одна такая? Все с ними ходят!
- Я не видел...
- Так обрати внимание! - на этом месте подруга начала понимать, что в их разговор закралась ошибка, и они выяснили правду к великому облегчению собеседника.
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
>> Возьми завтра с собой кровососки!
>> ЧТО???
>> Кроссовки! Чертова автозамена!
Орки - это те же эльфы, просто они манту намочили
Тут Оля тоже получила новый финский паспорт, звонит и говорит: вот возьми свой паспорт.
Ну пошла, взяла, говорю.
- А теперь открой.
- Ну открыла.
- Видишь лося? Нарисован.
- Вижу.
- Теперь отпускай все страницы! Как мультики, помнишь, рисовали? Давай!
- АААА!!!! кричу - он бежит!!!! Лось бежит!!! :0)))
Оказалось, еще одна степень защиты.
В Болгарии есть обычай, начиная с 1 марта (праздник "Баба Марта") носить сделанные из красной и белой шерсти украшения-мартенички. Их носят до тех пор, пока не появятся признаки, говорящие о том, что весна пришла окончательно.
Френдесса, живущая в Болгарии, рассказала:
Девочка Вика болтает со взрослой приятельницей-болгаркой про мартенички:
- ...и носят до конца марта. Можно и раньше снять, если увидишь цветущее дерево, ласточку или штыркела.
- А штыркел - это что? - спрашивает моя дочь, не знающая слова "аист" по-болгарски.
- Это тот, который детей приносит. Тебе мама рассказывала, кто приносит детей?
- Д-да.
- Ну, кто? - спрашивает болгарская приятельница, явно ожидая узнать, как называется эта птица по-русски.
- Секс без презерватива. Можно, я не буду на него смотреть, а лучше дождусь встречи с цветущим деревом?
Вы нечего не понимаете в жизни, если не видели полные смертельного ужаса глаза огромного мастифа, убегающего от двухлетней девочки, кричащей: "Ки-и-ися-а-а!!!" ©Шубар
Из рассказа химика:
...и там был болт, а на нём такие... Блин. Металлические штуки, похожие на бензол. Гайки!
Подумалось... Девочки-волшебницы верхом на пони - это кавайлерия.
Прилетает заявка в техподдержку компании: "У меня на экране появилась какая-то отвертка, и она мне мешает работать. Сделайте что-нибудь!"
Ну, захожу через удаленный рабочий стол, прошу показать. Подводит куда-то в центр экрана мышом, показывает в пустое место.
"Где?",- спрашиваю. -"Да вот же, куда я указываю, вот эта отвертка". Ну, может глюк какой и что-то поверх всех окон просто может не передаваться в картинке... В общем, иду пешком к владельцу странной отвертки.
... Снимаю соплю с монитора и ухожу. Всё.
В коллекцию перлов:
- Ты себя позиционируешь симипядим во лбу.
Кстати, да:
Всякие невыносимо отвратные неологизмы вроде мемчиков, "новояза" креаклов, "овуляшечного" сленга отомрут естественным путём.
---------------
И только быдломатерный сленг гопоты и пролетариев будет жить вечно.
luxs luxs: Если вырвать из контекста операцию по удалению аппендицита, то вообще получится - посмотрите, как врачи ножами тыкают больных, находящихся в сонном состоянии.
от судьбы не уйдешь...
В советские времена жила семейная пара на 6-ом этаже... Мужик по пьяни, ДВА раза выпадал с балкона... Чудом оставался жив, даже без переломов... Жена взмолилась... каким-то образом умудрились обменять квартиру с 6-го на 1-й этаж от греха подальше... Отмечая вселение в новую квартиру, мужик опять выпал в окно и убился насмерть, попав головой на бордюр...
Да что вы знаете о мотивации...
ххх: У меня батя, водитель, когда его рейсовый был в ремонте, поработал пару недель на катафалке, всякого насмотрелся, так после этого за пару месяцев 18 килограмм сбросил, потому что:
"Перед мужиками неудобно, которые гроб со мной понесут, столько матов в свой адрес я не готов слышать даже с того света".
GeckoPelt: Про зеленое и натуральное отличная идея была. Берем такую серую туалетную бумагу за пять рублей рулон, стандарта «военный коммунизм», с кусочками натуральной фанеры (сразу представляется себе, как ее выдают в комендатуре, а когда идешь с ней в сортир-будочку, то вешаешь фуражку на гвоздь), и продаем в сто раз дороже буржуям как натуральную, неотбеленную, полезную для здоровья :) Она же ОРГАНИК! А обычная бумага отбеливается ХЛОРОМ! Вы что, хотите чтобы ваши дети вытирали попу бумагой, отбеленной ХЛОРОМ??? :)) :D:D
xxx: вам не сис. админ, вам чабан нужен, а у меня овчарки нету
Хмурзик: ладно, а вот терапевт - это тысяча гигапевтов, или всё-таки 1024?
О пиратстве и копиратстве:
Разработчики Game Dev Tycoon решили провести необычный эксперимент и подшутить на теми, кто предпочитает скачивать пиратские версии игр. «Через пару минут после того, как мы начали официальные продажи Game Dev Tycoon, мы сразу же выпустили в Сеть взломанную версию игры, которая является практически идентичной лицензионной версии с одним важным отличием». Пользователей пиратской версии ждал неожиданный и малоприятный сюрприз — через некоторое время после успешного начала работ виртуальной студии она сталкивалась с огромным уровнем пиратства, который приводил к банкротству. На форумах стали появляться слезные сообщения пиратов, которые просили у разработчиков и других игроков совета, спрашивая, можно ли как-то бороться с пиратством в игре, возможно, используя какие-то DRM-системы
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Вопрос от человека:
"А сына удаленно крестить можно?"
Угадайте профессию...
Кстати, вот загадка: почему-то в "Лучшем Бездны" (то, что определяется автоматически по голосованию читателей) всегда куча цитат, которыми хочется поделиться. А просто в "Лучшем" (то, что отбирает администрация баша) - либо вовсе ничего, либо пара цитат максимум. Ну, предположу из вежливости, что они там такие умные, что их тонкий юмор мне попросту недоступен, а доступен только примитивный юмор массового быдлочитателя.