kot_kamyshovyj (kot_kam) wrote,
kot_kamyshovyj
kot_kam

Categories:

Попытка психоложества на тему ненормативной лексики в дружеском общении и семейной жизни.

Внимание: под катом длинное письмо!
Все-таки интересно: имеют значение слова как таковые, или нет? Я имею в виду – в личных отношениях, в отношениях с самыми близкими людьми. Есть две крайности, и обе, кажется, неверны. Одна – принимать слова по номинальной стоимости. Другая – считать, что вообще не важно, что вы говорите друг другу, важно только то, что за этими словами стоит.
Первая ошибка очень распространенная, и очень удобная для людей нечутких, душевно глухих. Что ты говоришь – то и имеешь в виду. Сказал «Я тебя очень люблю» – значит, проинформировал. Ты его/ее очень любишь. Нет вопросов. Иногда действительно очень удобно, и вообще, раздражает, когда за каждым твоим словом ищут подтекст, контекст и гипертекст – «а что он/она на самом деле имел(а) в виду, говоря, что ..?» Причем если на одном конце имели в виду свой подтекст, а второй собеседник «вычитал» совсем другое, то… Ой-ей-ей! С другой стороны, далеко не все способны общаться на уровне прямого смысла. И тогда в проигрыше оказываются оба партнера. До одного – прямолинейного – информация доходит в урезанном виде, другой просто не имеет возможности достучаться до собеседника. Часто так общаются мужья с женами, но это еще полбеды. Хуже всего, когда так общается мать с ребенком. Потому что обиженная на супруга дама еще способна встряхнуться, собраться и изложить все непонятые им намеки прямым текстом, а вот ребенок зачастую сам не отдает себе отчета, что его «Я не хочу эту игрушку» или «Терпеть не могу эстрадной музыки» может означать все, что угодно, от прямого «не хочу» или «терпеть не могу» до «Мне ужасно хочется, но у нас нет денег/маме это не нравится…» И если мать этого не понимает, если она обращает внимание только на слова, напрочь не замечая невербальной информации и не вдумываясь в контекст, то на этой почве возрастают и расцветают пышным цветом такие взаимнонепонимания и комплексы-шмомплексы, что отпрыску еще много лет икаться будет, да и маме тоже. Глядишь, мама уже лет двадцать как в гробу лежит, а дитя ей все еще что-то пытается объяснить и доказать.
Но меня, на самом деле, больше занимает вторая крайность, потому что она для меня лично сейчас более актуальна. Можно ли достаточно близкому человеку сказать все, что угодно? В том кругу, где я обычно общаюсь, принято, мягко говоря, изъясняться достаточно вольно. Так вот, понятно, что в дружеском кругу уместны слова, которые при общении с более или менее посторонними людьми могут рассматриваться не иначе, как оскорбление, иногда даже смертельное оскорбление. Но весь вопрос в том, насколько они уместны? Дело даже не в том, что ты иногда рискуешь переоценить степень вашей близости с этим конкретным господином или с этой конкретной леди (или их чувство юмора), и твое дружеское «Дура!» или «Пидорас!» будет расценено не как дружеский укор, а как незаслуженное хамство. ;-) Это как бы понятно, соображать надо, с кем разговариваешь, и все такое. Но вот не влияют ли слова на подсознание, если можно так выразиться? То есть внешне человек вроде бы воспринимает нормально, когда с ним «разговаривают матом» или обзываются всячески, а где-то в душе тем не менее накапливается обида и раздражение? Конечно, этот вред не сравнить с теми благородными домами или компаниями, где общение протекает в стиле «Уважаемый Василий Петрович, прошу вас, не стоит ронять мне на ногу эту тяжелую батарею!», и при этом под внешней любезностью плещутся такие реки яду и подспудной взаимной злобы, что никакими матюками не передать (видывали, слыхивали и читывали – недавние разборки в PCCT тому пример) – это гораздо хуже, и избави меня Бог от такой семейной жизни и такого дружеского общения. И тем не менее. На животных «заряд отрицательной энергии», который несут в себе плохие слова, явно никак не влияет – иначе мои кошки были бы самыми несчастными и затюканными тварями на свете. Они от меня других ласковых слов, кроме как «гадина хвостатая» или «мерзкая тварь», отродясь не слыхивали. Впрочем, на Раечку вообще повлиять трудно: запасы ее веры в то, что люди благи и рано или поздно поделятся с ней вкусным кусочком со своего стола, кажутся просто неистощимыми. ;-) С детьми вот проблематичнее. На самом деле, проблематичнее всего именно с детьми. С одной стороны, когда в семье просто не принято на каждое одолжение говорить «Спасибо!», каждую просьбу сопровождать «пожалуйста», ложась спать, говорить всем домочадцам «Спокойной ночи!», и так далее (это ничего – в моей семье за такими вещами как раз очень следили, но не сильно нам это помогало, и не сказать, чтобы в доме благодаря этому царила атмосфера всеобщей доброжелательности), когда дедушка спьяну источает матюки так же непроизвольно, как запах перегара, ребенок так или иначе привыкает, что «плохие слова» большого значения не имеют, тут уж никуда не денешься. И, в общем, вполне естественно, что этот ребенок просто не обратит внимания и пропустит мимо ушей такие слова, от которых я бы в детстве ночь не спал и запомнил бы потом на всю жизнь. Потому что в устах моей матушки невинная фраза «Ты все делаешь по-эфиопски!» по эмоциональному накалу и силе воздействия равнялась трехэтажному мату в моем исполнении. (Уважаемые зрители! Пожалуйста, не волнуйтесь – это не означает, что я матерюсь на ребенка. В его присутствии – в принципе, могу. Смотря что и откуда на меня упало. Хотя стараюсь сдерживаться). Но какая личность при этом формируется – вот вопрос. О том, какие проблемы могут возникнуть впоследствии, когда воспитанный в такой среде человек, привычный к тому, что орать друг на друга и любезно интересоваться «Куда ты, ублюдок, задевал мою куртку?» – это нормальный стиль общения, - столкнется (возможно, и замуж выйдет) с человеком, воспитанным в семье, где «нет такого слова – «жопа»!», мы вообще умолчим. Это уже будут ее проблемы, как-нибудь, да разберется. Ну, и вот друзья, опять же. Я понимаю, кое-кого мат оскорбляет просто физически. Я-таки стараюсь сдерживаться и в их присутствии не выражаться. Хотя общение это затрудняет сильно, особенно когда ты с ними не один на один, а в теплой дружеской компании, да еще после третьего стакана. Потому что из песни слова не выкинешь, и порой просто ритм или логика фразы требует в этом месте матюка. Ну ладно, я делаю паузы или вставляю эвфемизмы. Но в соответствующих местах и контексте ведь и более невинные слова, типа «урод», «идиот» или «ублюдок», могут показаться даже более оскорбительными, чем матюки. Потому что когда ты материшься, любому ясно, что вряд ли ты буквально имеешь в виду то, что говоришь. А когда ты назвал человека идиотом, далеко не всегда очевидно, что ты на самом деле не считаешь его идиотом и не хочешь его обидеть, а просто хочешь сообщить ему, что он в корне неправ. Блин, а вдруг люди на меня и правда обижаются?
Кстати, вот все эти детские психологи, советующие никогда не ругать ребенка, а только его поступки – типа не «Ты плохой!», а «Ты поступил плохо», в жизни со своими детьми так себя и ведут? Правда-правда? Всегда-всегда? И никогда не возникает искушения заорать в сердцах «Ты идиот!», когда милое дитя опрокинуло чашку, тарелку и банку с вареньем прямо к себе на кровать? Да они святые, наверное… Тут ведь еще в чем проблема: чем сдержаннее человек в целом, тем сильнее воздействие его эмоциональных всплесков. И если друзья и знакомые просто удивятся, то ребенок придет в ужас. У него-то опыта меньше, сравнивать не с чем, и к тому же он от родителя полностью зависим. Конечно, тут еще и от ребенка зависит многое: бывают дети непрошибаемые, бывают чрезмерно ранимые, но в целом, если «мамка все время ругается», так еще один концерт в ее исполнении особого впечатления не произведет, а вот если мать или отец всегда сдержанны, и ТУТ! ВДРУГ! мама на тебя НАКРИЧАЛА/папа тебя ШЛЕПНУЛ, так ведь это же катастрофа! Конец света! Ни с какой поркой не сравнится! А у папы, может, просто на работе неприятности. Уволить грозятся. А у мамы, может, голова болит. Или просто климакс на подходе, гормональный фон «поехал», эмоции неустойчивые. Родитель потом может все объяснить, и даже извиниться. Но психотравма останется. Так что ну их на фиг, психологов. Я за себя ручаться не могу, так уж пусть лучше ребенок не думает, что если я сказал, что он идиот, значит, он и вправду идиот. Пусть лучше думает, что у меня опять плохое настроение, потому что я еще не завтракал. Считать предков небожителями – очень вредно для здоровья. ;-)
И все равно, по-моему, главное не то, что ты говоришь, а то, как ты к человеку относишься. Моя мать искренне полагает, что ее потому так больно задевали слова бабки «Ка-ак я от тебя устала!», что любящая мать от своего ребенка никогда не устает. А вовсе не потому, что бабка ее, в сущности, не любила, и демонстрировала это всем своим поведением. Соответственно, если ребенку плохих слов не говорить, а говорить только хорошие, то он и будет расти счастливым и довольным. Агащазблин. Если люди друг друга действительно любят и ЧУВСТВУЮТ – главное, чувствуют, потому что просто любить недостаточно: многие искренне любят не другого человека, а некий абстрактный образ «жены», «мужа» или «сыночка», существующий исключительно в их воображении, и с самим человеком имеющий довольно мало общего, так что реального человека они согласятся любить, как та Агафья Тихоновна, только в том случае, если к их сыну приставить смелость соседского Мишеньки, ловкость соседской Вареньки, и еще их собственные математические способности и музыкальную одаренность, - то тогда, в принципе, никакая грубость отношений не испортит. Потому что ты не назовешь своего сына или мужа «криворуким идиотом» как раз в тот момент, когда он и сам чувствует, что руки у него растут из жопы, и пребывает по этому поводу в глубоком унынии. Или хотя бы заметишь, что он огорчился, и поймешь, из-за чего именно. А если вы друг от друга стеночкой отгорожены, и разве что изредка через нее заглядываете – как оно там, живое еще? – то тут уж хоть на «вы» разговаривай и цветы дари каждую неделю, вашим отношениям это все равно ничем не поможет.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments