kot_kamyshovyj (kot_kam) wrote,
kot_kamyshovyj
kot_kam

Коллекция интеллектуальных анекдотов (избр.)

Выяснилось, что люди, отлученные от фейсбука, не могут читать комментов. Ну и вообще, фейсбук такое дело: сегодня есть, завтра пропало. А подборка ценная. Утащу к себе.

https://www.facebook.com/borisakunin/posts/1392735347543141
Akunin Chkhartishvili
October 5 at 6:06 PM ·
Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда. Как про мальчишку, убегающего от дворника Литинститута.
Или мой любимый, который я уже лет тридцать рассказываю в компаниях, поскольку мало кто может:
«Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?».
Так. Выяснил, что жена анекдот про дворника не знала. На всякий случай пересказываю.
« 1950-ый год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?». В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка – убью нахер».
В общем, мне нужно что-то в этом роде. (Не пишите в комментах, пожалуйста, что Платонов не работал дворником, а книги Борхеса в сталинскую Москву попасть не могли. Это анекдот, да?)
Расспросил англичан, но у них, кажется, с этим жанром как-то не очень. Или, может, не у тех спрашивал. Максимально сложный анекдот звучит так:
«Джентльмен видит в газете объявление «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?». Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен. Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!».
(Тут всё ничего, но не дотягивает – простоват).

Natalia Khmy Мой любимый от дедушки моего.
Спрашивают философа и простого мужика, что такое философия?
Философ:
"Философия - трансцендентальный эмпириокритицизм монизма, оперирующий пифагоровыми феноменами и акцигоровыми нуменами, как эдеистическая метафизика.Ещё Авенариус индуцировал, что субстанция бытия солипсизма, оперированная абстантами, имеет столько же гипетентиков, что и эдеистический постулат квантовой теории чистого разума".
Мужик:
Ну, оно если чо, то и не так, а ежели вот так, то и нет но оно хотя, конечно, а все ж таки однако!

Marina Fridman Еврейскому портному заказали брюки. Сшил он их на совесть, но с работой затянул. "Послушайте, - сказал заказчик, - мир - и тот был сотворён за шесть дней, а вы месяц провозились". "Так посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки".

Marina Fridman Белинский разговорился с извозчиком. Тот видит, что барин негордый, общительный, начал интересоваться, чем тот зарабатывает. "Критик я". "Эт как?" "Да вот, другие книги пишут, а я их ругаю". "Ишь ты, говна какая".

Светлана Шенкарь Сынишка спрашивает папу-математика:
- Как пишется цифра "восемь"?
- Берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи-пополам.

Nadina Kapper Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Этот анекдот будет неполон без последовавшего за ним треда:
[Spoiler (click to open)]Sergey Levin Это не интеллектуальный анекдот, а пошлятина. Ещё и рассказанная накануне дня рождения Рериха и в день памяти его жены.

Олександр Лебедь Sergey Levin Поправте пенсне и скажите с осуждением :Каппер - какашка! !

Sergey Levin Не она придумала эту мерзость, всего лишь публично рассказала. Но запах пошел, да. Я не ханжа, посмеяться можно над чем угодно, но во всем должна быть мера. Интеллект без совести - ещё тот ад. Впрочем, где тут интеллект? Знание того, что лингам - это фаллический символ? На этом интеллект закончился, увы.

Lev Levo Сергей Левин да вам пора в Тибет Батенька!

Sergey Levin На фоне событий, которые в Москве происходят вокруг Музея Рерихов, этот анекдот звучит даже не просто пошло, но кощунственно и глумливо.
OG.RU
В Москве разрушают единственный в России…
В Москве разрушают единственный в России мемориал Рерихов

Денис Вацура Сергей Левин вы кто вообще?

Marina Shamanovskaya Сергей Левин , ваши претензии уже воплощены в анекдоте:
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»

Юрий Сплавник Самый пошлый комментарий тут — от Саргея Левина.

Tamara Shlyakhova Сергей Левин улыбнитесь, вас снимает скрытая камера😜

etc.

Михаил Шнейдер Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."

Elena Vanurina - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Михаил Шнейдер — Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А сбербанк меня не беспокоит.

Elina Enkin Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: — Ты кто? — Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру. — Папа? — не веря, спросил Иисус. — Буратино?!

Vika Aizentir Ну, и всем известный:
Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!»

Игорь Сакуров Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Владимир Вишневский Любимый мой в данной номинации: "Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в его финале, не сомневайтесь, оно будет петь и танцевать..."

Damian Strong Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Alexey Magarik Гриша, вся наша жизнь - интеллектуальный анекдот. Помню, 30 лет назад подрабатывал на перевозках. Случалось носить и советские пианино. Поставишь такое на кузов, сыграешь на нем что-нибудь из Баха, и сразу вопросы: как вы научились играть? Почему вы не выступаете? Невозможно не ответить: столько лет таскаю, как не научиться?

Timur Balakirev "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»

Marina Shamanovskaya — Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Stas Bakalyar В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

Vitalii Safronov На международном конкурсе йогов первое место занял Иван Иванович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Mikhail Krutikhin Однажды Стейнбек приехал в Москву. Его встретили очень тепло, организовали конференцию в Центральном доме литератора на Большой Никитской, где собралось много писателей. После выступления он решил прогуляться до отеля "Националь" пешком без переводчиков, поскольку идти было недалеко. Возражать не стали, но попросили его запомнить хотя бы одну фразу на русском: "Я американский писатель", на всякий случай. Он свернул на Тверскую, дошел до Александровского сада, где сел на лавочку отдохнуть и задремал. Через некоторое время его разбудил милиционер и что-то спросил по-русски. Он сразу выдал фразу "Я американский писатель". Милиционер взял под козырек и громогласно сказал: "Здравствуйте, товарищ Хемингуэй!".

Инна Бартош Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Anna Weimer Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.
На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

Тред:
[Spoiler (click to open)]Xeniya Voronina - Сёма! А Десятников!?

Евгения Романенко - Сёма! А Кейдж?! А Десятников?!

Alexander Miroshnichenko Анна, вы неправильно кончили. "Сёмочка, а Десятников, а Гаврилин???"

Anastasia Savalskaya А Подгайц?

Дементий Белый Так, Леонид Десятников не считается.
Он только сделал свободную транскрипцию «Времен года в Буэнос-Айресе» Пьяццоллы для скрипки и струнного оркестра.
Валерий Гаврилин, конечно же да...

Said Azerbayev Xeniya Voronina продолжение из жизни, рассказанное знакомой:
«Моя приятельница решила рассказать этот анекдот своей маме, рассчитывая, что та будет смеяться, и когда наткнулась на более, чем прохладную реакцию, удивлённо спросила: что, разве не смешно?!
Мама ей ответила: не очень!
Почему?
Да потому что у Десятникова нет Времён года
Он только сделал скрипичную транскрипцию Времён года Пьяццолы!»


Николай Туркин После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж: “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилось: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: выставка хуже быть не могла”.

Askar Darmenov Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Alexander Unger В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилева.

Giannita Comman "Замолаживает..."-сказал извозчик глядя на вечернее небо, и молодой
поручик В. Даль записал в своем блокноте: "Замолаживает, - значит
вечереет". -"Замолаживает балин, пола домой, а не то совсем
замелзнем!"-продолжил извозчик и взмахнул кнутом...

Lidia Ivanov Простенький совсем: Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Vahagn Maloyan Случай в маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель Кавказа): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?"
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Nazifa Liverant Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Alexandr Rozhkov Поймал мужик золотую рыбку. Желание--хочу назавтра проснуться принцем!... Просыпается на след. день, кто-то нежно теребит его за плечо:" Принц, принц, Ваше Высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать..."

Anastasiya Shurenkova Министерство культуры, в приемную входит министр.
За столом рыдает пожилая чопорная секретарша.
Министр:
— Виктория Ромуальдовна, что с вами??
Та, сквозь всхлипывания:
— Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала.. и вот... (рыдания)
— Да что случилось??
— Сегодня позвонили... я взяла трубку.. а там спрашивают : «Алло, это прачечная?»...
— Ну?? А вы что??
— А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

Elena Chernykh На уроке домоводства: -Тема урока - выворачивание канта.
Девочка тянет руку:
- Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?

Sviatoslav Arkhipov Записка дирижеру после концерта: «извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент только когда вы на него смотрите».

Sergiy Redchyts Объявление:
«Всемирно известный квартет, лауреат международных конкурсов, срочно ищет двух скрипачей и альтиста»

Valentina Vasya Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Vadim Zelenkov Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Dmitry Ponomarev Этот уже был?
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля.

Vahagn Maloyan Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today». Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes» (lasses - любовницы). На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.

Hellen Golovina В одном из немецких университетов, чтобы преподаватели не толкались вместве со студентами в раздевалке, для них в аудитории поставили вешалку. А чтобы студенты не покушались, на ней было написано" "Только для профессоров". Какой-то остряк приписал: "Но можно вешать и пальто".

Vadim Batyus Мальчик, умеющий читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Giannita Comman Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Julia Kuperman У меня анекдот, вплетенный в реальную историю. Родственница в Америке вышла замуж за математика, работающего в Принстоне. Рассказываем ему по такому поводу анекдот:
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы.
- Конечно, есть, я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
- Господи, но у Тебя тут ошибка!
- Я знаю, - грустно отвечает Господь.
...
Наш Джон молчит несколько секунд и вдруг выдает: «But it’s impossible!»

Shahin Murguzov Julia Kuperman как то сидим в одной компании , товарищ рассказывает анекдот .
В бар заходит ковбой. Ему говорят, Джо очень скучно сегодня, покажи нам что нибудь.
Джо выхватывает револьвер и стреляет в муху сидящую на потолке.
Муха падает на пол.
Все в восторге! Джо, ты лучший стрелок в Техасе!
Вдруг муха приходит в себя и медленно начинает взлетать.
Все разочарованно: ууууууу Джо, как ты мог?!
Джо не смутившись смотрит на толпу и говорит.
Maybe it will fly. But love no more!
(Возможно, она будет летать. Но любить - никогда!)
Мы все посмеялись и одна девушка спрашивает:
А он что ей в сердце попал?

Sergejs Nazarovs Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 3 ученых: астроном, физик и
математик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу.
Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы
черные.
Математик: Нет, мы можем однозначно утверждать лишь то, что в Шотландии есть как минимум одна овца, как минимум с
одной стороны чёрная.

Elena Medvedeva Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Андрей Меньшиков Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. И на похоронах попросили выступить её ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: „Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...”. И тут голос её стал крепнуть: „Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...”

Инна Бартош Дирижёр в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает её и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил подсмотреть и прочитал:
«Скрипки – слева, альты справа".
Вспоминаю его каждый раз,когда надо НАЗВАТЬ, которая из педалей газ

Victoria Azarkina В подвале Московской консерватории оперативниками УБЭП обнаруженподпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов - композиторов из Средней Азии.



Ладно, че-то задолбался, а там еще три тыщи комментов (хотя отдельные анекдоты повторяются, иные и не раз, например, про выворачивание Канта). Потом еще натаскаю.
Tags: Спер с фейсбука
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 54 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →