kot_kamyshovyj (kot_kam) wrote,
kot_kamyshovyj
kot_kam

Categories:

Рик Риордан «Перси Джексон и олимпийские боги»

Помните, я спрашивал, с чем его едят. Теперь вот ознакомился, и желаю выразить собственное мнение, для тех, кто еще не.

Отличная серия. Очень нравится. Ну, я вообще примитивен и люблю детские книжки – и переводить, и вообще. Но, в отличие, скажем, от «Школы монстров» Лизи Харрисон, «Перси Джексон» - это та детская книжка, которую я и так бы прочел.

Мне ее сосватали под тем соусом, что она похожа на «Бартимеуса». Так вот, на «Бартимеуса» она не очень похожа. В «Бартимеусе» юмор – основной компонент, а тут – так, приправа. Если уж с чем сравнивать, то ближе к «Гарри Поттеру», скорее. Только «Гарри Поттер» постепенно растет от детской сказки к вполне себе серьезной и недеццкой фэнтези, а «Перси Джексон» с самого начала вполне серьезный и недетский. Ну, то есть там приключения начинаются с того, что у мальчика прямо у него на глазах Минотавр маму убивает, а сам мальчик тут же убивает Минотавра, это чтоб читатель не расслаблялся. При том, что ориентирован именно на детей. И при том, что прикольного там довольно много. Комический эффект создается в основном за счет того, что античная мифология существует в современном антураже, органично в него вписываясь. Ну, так, для примера:

«- Вы свободны, - сказал Нико. – Спасибо большое.
Скелеты рассыпались грудами костей.
- Лопаты бы еще поблагодарил, - заметил призрак. – Соображения у них столько же.
Нико не обратил на него внимания. Он полез в пакет из супермаркета и вытащил упаковку «Кока-колы» на двенадцать банок. Нико открыл банку и, вместо того, чтобы выпить, вылил ее в могилу.
- Да вкусят мертвые пищи, - пробормотал он. – Да восстанут они и примут приношение. Да вспомнят они былую жизнь.
Он вылил в могилу всю колу до капли и достал белый бумажный пакет с мультяшными персонажами. Я таких уже много лет не видел, но сразу вспомнил, что это: «Хэппи Мил» из «Макдональдса».
Нико перевернул пакет вверх ногами и высыпал в могилу гамбургер и картошку-фри.
- В мое время использовали кровь животных, - буркнул призрак. – Их бы вполне устроило. Они все равно не чувствуют разницы.
- Я буду обращаться с ними с уважением, - сказал Нико.
- Ну, хоть игрушку мне оставь! – сказал призрак.
- Цыц! – приказал Нико. Он вылил в могилу вторую упаковку газировки и вытряхнул туда еще три «Хэппи Мила», а потом заговорил нараспев на древнегреческом. Я разбирал только отдельные слова: там много говорилось о мертвых, о памяти и о возвращении из могилы. Короче, все такое веселенькое».

Или там:
«Двухголовая собака оскалила зубы… Но тут из леса выбрался хозяин собачки, и я понял, что собака – не главная наша проблема.
Это был здоровенный мужик с ослепительно-белыми волосами, в соломенной ковбойской шляпе и с белой бородой, заплетенной в косицы – точь-в-точь Старик-Время, если бы Старик-Время вдруг заделался деревенским мордоворотом, и еще вдобавок вмазался наркотой. На нем были джинсы, футболка с надписью «ТЕХАС НЕ ТРОЖЬ!» (вообще-то «Техас не замай!» было бы лучше, но на семейном совете было решено, что «дикари не поймут-с». – К.К.) и джинсовая куртка с оборванными рукавами, так, что были видны мускулистые ручищи. На правом бицепсе была татуировка со скрещенными мечами. В руке он держал дубину величиной с ядерную боеголовку, с пятнадцатисантиметровыми шипами на рабочем конце.
- Ко мне, Орф! – сказал он собаке.
Собака еще раз на нас рыкнула, просто чтобы выразить свои чувства, потом вернулась к хозяину. Дядька смерил нас взглядом, держа дубину наготове.
- Кто такие? – осведомился он. – Скотину воруем?
- Просто путешественники, - ответила Аннабет. – У нас поход.
У дядьки дернулся глаз.
- Полукровки, а?
Я было начал:
- А откуда вы зна…
Аннабет стиснула мой локоть.
- Я Аннабет, дочь Афины. Это Перси, сын Посейдона. Гровер, сатир. Тайсон…
- Циклоп, - докончил за нее дядька. – Ну да, вижу.
Он воззрился на меня.
- А про полукровок я знаю, потому как я сам полукровка, сынок! Я – Эвритион, пастух с тутошнего ранчо. Сын Ареса».

Самое интересное то, что внутри книги это все не прикольно. То есть отчасти прикольно, но при этом жутко. Не думал, что я это скажу – я, вообще, не очень-то люблю серьезные книги, - но здесь эта серьезность абсолютно уместна и органична. Ну да, почему бы духам и не вкусить кока-колы с гамбургерами? Потому что дети-полукровки, герои книги, вполне всерьез сражаются с чудовищами, замаскированными под школьных учителей и чирлидеров, и периодически умирают – тоже вполне всерьез, не понарошку.

Концепция, конечно, поначалу шокирует. Вот этот вот критский Лабиринт под всей Америкой, и гора Олимп над «Эмпайр-Стейт-Билдинг» - поначалу это воспринимается как худшая разновидность америкоцентризма. Но тут то же самое, что с «Шерлоком»: концепция настолько безумна и при этом внутренне логична, что после первоначального шока быстро свыкаешься, и даже и не удивляешься потом: ну да, а Тартар в Алькатрасе, само собой, где ж ему еще-то быть?

Так что да, нравится, и читать вполне стоит, если вы вообще любите такие вещи.

А уж загадки сфинкса, представляющие собой нечто среднее между шоу типа «Кто хочет стать миллионером?» и местной разновидностью ЕГЭ, покорили мое сердце окончательно. Автор явно настрадался от американской системы образования, недаром у него Перси в каждой книжке взрывает какую-нибудь очередную школу. ;-)

«- Секундочку! – запротестовала Аннабет. – А как же «Кто ходит утром на четырех ногах», и так далее?
- Прошу прощения? – переспросил сфинкс, заметно раздраженный.
- Ну, загадка про человека. Который утром – то есть в детстве – ходит на четырех ногах, днем – то есть взрослым, - на двух, а вечером – то есть в старости, - на трех, как старичок с палочкой. Вы же раньше загадывали такие загадки!
- Именно поэтому мы и изменили методику тестирования! – заявил сфинкс. – Ты ведь уже знала ответ! Итак, второй вопрос: квадратный корень из шестнадцати?
- Четыре, - сказала Аннабет. – Но…
- Верно! Кто из президентов США подписал манифест об освобождении рабов?
- Абрахам Линкольн, но…
- Верно! Загадка номер четыре. Какое…
- Стойте! – вскричала Аннабет. - Это же не загадки!
- Что значит «не загадки»? – рявкнул сфинкс. – Вполне себе загадки! Тестовый материал специально рассчитан на…
- Это просто случайный набор дурацких фактов! – настаивала Аннабет. – Загадки же должны заставлять думать!
- Думать? – сфинкс нахмурился. – Как это я могу проверить, способны ли вы думать? Бред какой-то! Итак: какое усилие требуется приложить, чтобы…
- Стойте! – уперлась Аннабет. – Этот тест – дурацкий!
- Хм, Аннабет, - нервно заметил Гровер, - а давай ты сначала… того… закончишь, а потом уже будешь спорить, а?
- Я – дочь Афины, - возразила Аннабет. – И этот тест оскорбляет мой интеллект. Я не стану отвечать на эти вопросы!
Отчасти я был восхищен ее упорством. Но при этом я понимал, что из-за ее гордости нас всех убьют.
Прожектора ярко вспыхнули. Глаза Сфинкса сверкнули черным.
- Ну что ж, дорогая моя, - невозмутимо сказало чудовище, - раз ты не хочешь сдавать тест, значит, ты его провалила. А поскольку мы не можем оставлять детей на второй год, ты будешь СЪЕДЕНА!»
Tags: Книжное
Subscribe

  • Джулеп московский

    Когда на улице перевалило за +25. Взять небольшую веточку мяты, слегка размять, бросить в стакан. Налить на треть любого сока из холодильника (я…

  • Крем-брюле

    Ходили тут в ресторан (хороший ресторан, "Примавера", Глюк говорит, коктейли у них так себе, но кормят отлично). Взял на десерт крем-брюле, сравнить…

  • Луковое

    Чисто для памяти: сейчас порезал последнюю луковицу из тех то ли двух, то ли трех килограммов, что нам притащил курьер в самом начале января, когда…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments