Category: еда

Верхний пост

1) Сюда можно написать, если вам от меня что-то надо. Комменты скринятся, но на почту приходят.

2) Комменты к постам на почту не ходят. Если вам непременно нужно, чтобы я ответил на ваш коммент, пишите сюда.

3) Комменты от анонимов в журнале скринятся. Я их расскриниваю, если нахожу, но могу и не найти. Если вам непременно нужно привлечь мое внимание к своему анонимному комменту, пишите сюда. Хамские комменты не расскриниваю. Что является хамством, определяю я.

4) Я баню редко и мало, но иногда - без предупреждения. Причиной бана, как правило, являются личные оскорбления (не только мне) и всяческие разжигания, но не только.

5) Взаимно не френжу, мне все равно, во френдах вы у меня или нет, я со всеми одинаково разговариваю (кроме давно знакомых). Это публичная территория, пишите, не стесняйтесь. Подзамков в журнале нет (кроме чисто технических), если вы у меня не во френдах, вы ничего не теряете.

6) Цитировать и перепощивать можно по умолчанию, не спрашивайте. Очень желательно - со ссылкой на меня, особенно тексты. А то вдруг опубликовать понадобится, я потом устану доказывать, что это не "народное творчество".

Стул номер пять

Обсуждаем бабушкину диету. Глюк мимоходом что-то говорит про "этот стул номер пять". Я скручиваюсь буквой зю от хохота. Нет, ну в самом деле, остроумная же шутка: стол, стул - оба мебель, и разница всего в одну букву, а каков эффект! Глюк взирает на меня в недоумении: оказывается, он это сказал совершенно серьезно, и действительно думал, что лечебная диета называется "стул номер такой-то". Нет, он отлично знает, что stool - это в том числе "испражнения", но ведь это же по-английски? Его отчасти извиняет то, что у них дома так никогда не говорили. Моя-то семья была с претензией на культурность, все неприличные слова полагалось заменять эвфемизмами, бабка иначе, чем "стул", никогда и не говорила. А его предки люди простые, и дерьмо называли попросту дерьмом.

Снежное утро

Проснулся в пять утра, увидел, что за окном выпал снег. Ничего не попишешь, пришлось вставать и срочно идти гулять.

Снежинка на завитке чугунной ограды (бывшей церковной - это все, что осталось от местной церкви. На месте самой церкви теперь два огромных сталинских дома).



Collapse )

Вот ходил я по нашим переулкам и все думал. Покойный Лужок, Царство ему Небесное, в сущности, был ребенок. Не в смысле, что глупенький и наивный - на этом уровне наивных не больше, чем безупречно-честных. Но он был большой ребенок, дорвавшийся до игрушек. Помните, как в детстве мечтали: вот вырасту, приду в "Детский мир" и наберу всего, чего захочется? Вот Лужков так и делал. Благо, денег было завались. Монорельс увидел? Хочу монорельс! Храм Христа-Спасителя? Хочу! Мост хочу! И такой мост хочу! И вон то еще, с башенками, тоже заверните!

Если представить себе среднего москвича, от имени и в интересах которого объективно действовал Лужков, скорее всего, получится типичный новый русский. Collapse )

ОК, а в чьих интересах действует Собянин? Ну, кто тот воображаемый москвич, которому он, предположительно, хочет угодить? Collapse )

На самом деле, это ровно то, о чем мечтали тридцать лет назад, в перестройку. Жить в чистом, ухоженном городе, с гладкими тротуарами, сияющем разноцветными огнями, и чтобы кругом кафешечки, кафешечки, куда можно просто зайти и посидеть с чашечкой кофе. И не просто кофе, а "ка-пуч-чи-но"! Как в Париже. Но у нас же такого никогда не будет... Ну вот. Мечты сбываются. Что вы говорите? Вы теперь мечтаете уже не об этом? Ну что ж поделаешь...

Самоубийца

Кто не знает мою матушку, тот, пожалуй, сочтет меня безжалостным циником и непочтительным мерзавцем. Но кто знает - тот поймет. Она последние сорок с лишним лет выносила мозг всем окружающим правильным питанием и здоровым образом жизни. Ну, а я, разумеется, был главным объектом приложения сил: о ком же и заботиться, как не о родном дитятке. Но и моим знакомым тоже перепадало, так что кто со мной лично общался - все в курсе, все пострадавшие. А в последнее время это все, разумеется, усугубилось до крайности. В общем, питалась она в основном пустой гречкой без масла. И всем, кто не успел убежать, рассказывала, как это помогает от всего на свете.

А тут она с тех пор, как ей поплохело, практически ничего не ела. Еще же врачи каждый день, то мы в больницу едем, то не едем, а были ли у вас инфаркты, и так далее. Вот и сегодня ее таки в очередной раз в больницу не повезли. Внезапно попросила конфетку. Я выдал шоколаду. Она съела. Спрашивает, что еще есть из еды. Я почесал репу и говорю: "Ну, ты, небось, не будешь, но я тебе все-таки предложу. Есть печеная индейка, - (я как раз выключил плиту перед тем, как пришла доктор и закрутилась очередная катавасия с неотъездом в больницу). - Хочешь?" Матушка подумала и говорит: "Я сдохнуть хочу!" (это был лейтмотив наших бесед в предыдущие три дня). "Поэтому, - продолжает матушка, - я буду жрать все подряд! Неси индейку!" "Какое жестокое самоубийство!" - воскликнул я про себя и пошел за индейкой.

Между прочим, матушка сказала, что индейка вкусная. (Еще бы не вкусная, в брусничном-то соусе!) И обратила внимание, что недосолено (а потому что соли в доме нет - я как-то не готов солить еду морской солью для ванн, а нормальной купить не успел).

Лытдыбр

Переселился жить к матушке. Давно подумывал, что пора, а тут ей в очередной раз поплохело, и стало ясно, что одну ее оставлять нельзя. С одной стороны, давно было пора, а с другой стороны, я тянул, потому что это означало разгребать квартиру под крики "Только ничего не выбрасывай!" Так квартира была для жизни непригодна, для жизни астматика - в особенности. Collapse )

Лайфхак

Всем хорош соус "Хайнц", просто отличный соус, но: густой соус в махонькой стеклянненькой, сцуко, бутылочке. Сейчас тряс, тряс, тряс - вроде все вытряс. Заглянул внутрь: черта с два, треть бутылки прилипло к стенкам и не вытекает ни в какую. Ложка внутрь не лезет. Ножом не подковырнешь: бутылка "с плечиками". Умные люди придумали лайфхак: сунуть чертову бутылку под горячую воду. Он размягчится и вытечет.

О лицемерии

Кто считает, будто животные не способны лгать и лицемерить, наверняка никогда не видел, как расходятся двое кобелей, которые друг друга не любят, но драться не считают нужным. Как подчеркнуто они не замечают друг друга! Какой глубокий научный интерес внезапно вызывает у них любой, самый непримечательный кустик, самый скромный камушек! Какие важные дела внезапно обнаруживаются вон там, за тем деревом! А какая вдруг просыпается преданность хозяину: все внимание ему! Ведь если они друг друга заметят, придется же как-то взаимодействовать, рычать друг на друга, выяснять, кто круче, возможно, даже в самом деле подраться... Нет уж! Я тебя не вижу, ступай себе мимо.

Ну, а запретная вкусняшка или чужой мячик, спрятанные от хозяина за оттопыренной щекой - это вообще классика жанра.

Про УПК

Дурацкий вопрос, чисто для потрындеть: а вы кто были на УПК? Вопрос касается, собственно, моих ровесников, ну и тех, кто лет на десять-пятнадцать старше: "учебно-производственные комбинаты" ввели в 1974 году, когда мне было два года, и отменили с распадом СССР - то есть мы были одни из последних, кто там учился. Это была блестящая находка советской педагогики: [Spoiler (click to open)]взять старшеклассников, которые уже точно решили идти в институт (те, кто выбрал рабочую профессию, уходили из школы после восьмого класса), и ради «ознакомления учащихся с трудовыми процессами и содержанием труда рабочих на предприятиях, осуществления профессиональной ориентации учащихся с целью подготовки их к сознательному выбору профессии, обучения учащихся первоначальным навыкам труда по избранной профессии» заставить их один день в неделю учиться какой-нибудь рабочей профессии. Какой конкретно - зависело сугубо от везения, так что "избранной" профессию по УПК можно было назвать чисто условно. Я знаю девушку, которую выучили на водителя грузовика, знаю человека, которого учили на секретаря-машинистку, а знаю человека, которого учили на сварщика (нужно ли говорить, что за последние тридцать лет он ни разу не притронулся к сварочному аппарату?) Мне повезло так, средне. Когда я пришел в новую школу, был уже конец августа, все вкусные варианты, дающие действительно полезное ремесло, вроде той же машинистки, на УПК расхватали еще в мае, и мне достались на выбор либо повара, либо продавцы. Так что я повар-кулинар 3 разряда. (Третий разряд - низший из дающих право на самостоятельную работу, 1-2 - это ученики).

Не могу сказать, что мне это в жизни совсем никак не пригодилось. Утешительно знать, что в случае чего я всегда могу добыть из папки свидетельство и попытаться устроиться поваром (что вы говорите, "я б такого в повара не взял"? Ну... я тоже, но попробовать-то можно?) Опять же, учили нас довольно-таки добросовестно, в результате я знаю некоторое количество разных ноу-хавчиков, которые неспециалисту не очевидны, а для профессионала сами собой разумеются. Понятно, что кулинария - дело такое, что эти ноу-хавчики, по идее, известны любой хорошей хозяйке. Но, видимо, не все хозяйки одинаково хороши. Например, для меня в свое время было откровением, что не всякому очевидно, почему для сырого мяса и рыбы надо держать отдельную доску (особенно если доски деревянные!) Донести до своих домашних, что не надо на вот этой вот доске для мяса резать колбаску и салатик, стоило мне некоторого количества кровопролитных боев (и нет, это не капризы и не условности). Хотя, по правде сказать, от ksy_putan я таких профессиональных ноу-хавчиков узнал намного больше. А правильно шинковать, не отрывая ножа от доски, я, увы, так и не научился.

Потеряшки

Все забываю рассказать: я тут видел небывалую вещь - перепуганного бассенджи! Обычно этот бассенджи приходит с хозяйкой на поле и уносится в саванну, как и свойственно этой аборигенной породе. Мол, я тут погуляю пока, объедков покушаю, бродячую стаю навещу, а ты обожди, я вернусь через полчасика. Отчасти спасает, что у него на ошейнике бубенчик, но бубенчик в лесу слышно метров за сто, а то и меньше, а радиополе у нас намного просторнее. А тут выходим мы с Рэем на поляну, утро дождливое, погода мерзкая, гляжу - несется нам навстречу этот бассенджи, и лицо у него совершенно несчастное. Подбежал, лапки ставит, в глаза заглядывает и дрожит всем телом. А хозяйка где? Нет хозяйки! Потерялся! Видно, она каким-то необычным маршрутом пошла, да еще ветер, голоса не слышно, и бассенджи ее в самом деле потерял. Обычно-то он самостоятельный-самостоятельный, но мамочку контролирует (это хозяйке его не слышно, а у него-то все в порядке), а тут... Боже мой, конец света, Я ПОТЕРЯЛСЯ! Я выпрямился, смотрю, хозяйка как раз выходит на поляну с противоположного конца. Говорю бассенджи: гляди, вон она! Он метнулся туда, сюда, сообразил наконец, куда я показываю, и припустил со всех ног.

Потерявшийся Рэй не столько напуган, сколько озабочен. Для него это ситуация привычная: он убегает, увлекшись, потом спохватывается и идет искать. Он проносится по радиополю тем маршрутом, которым мы шли, и наконец прибегает на поляну. Поляна - это всеобщее место встречи и место сбора. Она хороша тем, что ее видно из конца в конец (собакам не видно, особенно летом, когда трава высокая, зато людям видно). Если там и в самом деле построят-таки католический храм, как собирались, будет неудобненько, но, думаю, мы как-нибудь приспособимся. По молодости Рэя еще можно было поймать и, например, позвонить мне по телефону на жетончике, но теперь он посторонним в руки не дается, даже совсем своим, которые его вкусняшками угощают. Кормить корми, а за ошейник хватать не смей!

Лаваш

История про деву в беде имела продолжение, к деве отношения не имеющее. Дело в том, что Глюк приехал из города с рюкзаком и двумя сумками в руках, но мы оба отвлеклись на деву. А сумки вместе с рюкзаком я просто отнес домой и бросил на пол, не задумываясь, что в них. Слава Богу, Рэю тоже было не до них: он был слишком взбудоражен тем, что хозяин собрался и куда-то убежал, а потом прибежал и снова убежал. Надо было караулить под дверью!

А вот когда мы вернулись с победой, Рэй вспомнил про сумки и пошел их проверять. А в одной из сумок был ОН! Лаваш! Свежий, душистый, из нашей местной шашлычной, только что из тандыра, или как там эта печка называется. Этот лаваш - он для Рэя как наркотик. То есть собаке крышу сносит напрочь. Хуже, чем от жареной курицы и говяжьего легкого. Глазки у него делаются, как у Голлума, тянущегося за Кольцом ("Начальник! Дай марафету!"), и он прет напролом. Не знаю, какие они собачьи аттрактанты добавляют в этот лаваш и зачем. Возможно, он просто вкусный. ;-) И тут, представляете, этот самый лаваш внезапно - в свободном доступе, в сумке на полу!!!

К счастью, застукали Рэя быстро. Зъисть он его не зъив, только понадкусывал. И страшно расстроился, что съесть не успел. Так расстроился, что Глюк над собачкой сжалился и решил поделиться. Обычно он просто протягивает собаке край лаваша, тот хлопает пастью, как капкан, и отдирает, сколько может. Но на этот раз лаваш оказался на диво прочным. Собака дергает, а лаваш не рвется. Глюк на себя тянет, собака едет за ним на лаваше, как на канате...

Короче, когда лаваш наконец порвался, больше мы собаке его давать не стали. Он и так себе оттяпал больше, чем хотелось бы.