Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Верхний пост

1) Сюда можно написать, если вам от меня что-то надо. Комменты скринятся, но на почту приходят.

2) Комменты к постам на почту не ходят. Если вам непременно нужно, чтобы я ответил на ваш коммент, пишите сюда.

3) Комменты от анонимов в журнале скринятся. Я их расскриниваю, если нахожу, но могу и не найти. Если вам непременно нужно привлечь мое внимание к своему анонимному комменту, пишите сюда. Хамские комменты не расскриниваю. Что является хамством, определяю я.

4) Я баню редко и мало, но иногда - без предупреждения. Причиной бана, как правило, являются личные оскорбления (не только мне) и всяческие разжигания, но не только.

5) Взаимно не френжу, мне все равно, во френдах вы у меня или нет, я со всеми одинаково разговариваю (кроме давно знакомых). Это публичная территория, пишите, не стесняйтесь. Подзамков в журнале нет (кроме чисто технических), если вы у меня не во френдах, вы ничего не теряете.

6) Цитировать и перепощивать можно по умолчанию, не спрашивайте. Очень желательно - со ссылкой на меня, особенно тексты. А то вдруг опубликовать понадобится, я потом устану доказывать, что это не "народное творчество".

Too prepared: об экстремистах-консерваторах

Фейсбучной лентой принесло картиночку: https://www.facebook.com/photo/?fbid=2932915416975753&set=a.1422370234696953

Это фейсбучное "письмо счастья" человеку, подписанному на сообщество, посвященное, внимание! - домашнему консервированию. Картиночка со временем накроется, поэтому я процитирую:

Are you concerned that someone you know is becoming too prepared?
We care about preventing extremism on Facebook. Others in your situation have received confidential support.

В комментах, понятное дело, народ пляшет вприсядку. Лучший коммент:
Сегодня в банку он суёт лавровый лист,
А завтра стал домашний террорист.

То есть запасать консервы теперь тоже стало подозрительным. Слушайте, да у нас полный Союз экстремистов был! Кто огурцы не солил - тот грибы сушил или рыбу вялил. Too prepared!

Насчет Too prepared - Шишков, прости: не знаю, как перевести! По-русски просто нельзя быть too prepared.

В комменты мне накидали разных вариантов перевода, более или менее точных, от "перестраховаться" до "подстелить соломки", но все они не передают вот этого оттенка подозрительности - к чему это он, в самом деле, так усердно готовится, а? Зачем ему сорок банок с огурцами?

А на самом деле, too prepared в контексте экстремизма и прочего антисоциального поведения - это, пожалуй, "готов ко всему/готов на все" (дальше в зависимости от контекста). То есть понятно, что если в нашем тихом городке скромный мистер N внезапно начинает как-то особенно активно запасаться оружием, боеприпасами, консервами, бронелистами и пр., похоже, он что-то нехорошее замышляет и... правильно, готов ко всему. А может быть, и на все. И неплохо бы поинтересоваться, на что именно. Может, он просто сбрендил, а может, не просто сбрендил, а еще и у себя в гараже новый киллдозер мастерит.

И да, как мне верно заметили, "у нас свободная страна, а он на своей земле". И вот поэтому мы не идем в полицию, а стучим на фейсбук, ага. И он тебе окажет confidential support.

P.S. Ну, и в комментах всплыло, разумеется, скаутское:
- Будь готов! - Всегда готов! - Слишком готов...

Грех не вспомнить прекрасную песню:

Collapse )

Как избавиться от жира через кожу

Слу-ушайте, прикол какой... Мы в свое время обсуждали тот интересный факт, что некоторые несчастные люди от любой пироженки толстеют, а некоторые сволочи жрут и не толстеют нифига, но зато, если сожрут лишнего, порастают прыщами. Так вот: https://polit.ru/article/2021/07/30/ps_tclp/ Если коротко: некий белок (я в этом ни черта не смыслю, если интересно, разбирайтесь сами) способствует выведению лишнего сала через кожу. Ну то есть буквально так и есть, да (прыщи, я так понимаю, оттого, что от интенсивного выделения сальные железы забиваются).

Спер у rousseau

О пользе курения

Очень хочется курить. Нет, ничего не случилось, просто до кучи ко всему остальному подвалил огромный объем работы, причем того сорта, которую я и в лучшие-то времена делал через не могу, а сейчас это будет в час по чайной ложке и "ну котик, ну еще капельку!" Поэтому курить очень хочется. Все эти чертовы зожники, расписывающие страслый-ужаслый вред от курения, забывают упомянуть, что это еще и самый простой и доступный стимулятор, который помогает расслабиться и сосредоточиться одновременно. Не взвинчивает, как кофе и прочие энергетики, не тормозит, как алкоголь, а именно что прочищает мозги и помогает спокойно взяться за работу. Если бы не астма, черта с два бы я бросил курить. Но хренушки мне.

Пакет с пакетами

Вот говорят: "пакет с пакетами", "бабкино скопидомство". Ну, есть у нас пакет с пакетами - точнее, корзина такая икеевская, на стенку вешать. Был он набит битком, потому что туда попадают все полиэтиленовые сумки, которые прилагаются к крупным покупкам, и все пакетики от чистых и сухих овощей и фруктов, типа огурцов, помидоров или яблок. А потом Глюк уехал в турпоездку и часть вещей упаковал - пакетов стало на треть меньше. И я на дачу съездил, забрал пакеты распаковать ягоды для заморозки. И всьо. Где пакет с пакетами? Нету, пустой практически.

По-настоящему жуткая часть "пакета с пакетами", которая оседает на дно культурным слоем и копится там годами - это "стираные пакетики". Чуточку грязненькие, чуточку рваненькие, чуточку затхлые, постиранные после липкого и сладкого, после клубники, после мяса, после рыбы... Отложенные ну на всякий случай, мало ли, вдруг пригодится. Потом такой лезешь за пакетом: нет, этот грязный... этот драный... этот вроде чистый, но воняет чем-то... И получается, что полный пакет пакетов, а взять нечего. Поэтому все хоть малость запачканное или "совсем еще целый, хороший пакет, только вот тут чуть-чуть" летит в помойку сразу, не глядя. Потому что именно этот "совсем еще целый" подвернется тебе под руку, когда нужно будет что-то запаковать герметично, и протечет в самом неудачном месте в самое неподходящее время.

На самом деле, сложность в том, чтобы отличить, где кончается разумная экономия и забота об экологии и начинается плюшкинство и хоардинг. Грань неочевидна, и многие сумасшедшие бабки, после которых наследники вывозят возами хлам на помойку, начинали с бережливо отложенного пакетика и баночки из-под йогурта, припасенной для рассады.

Собачьи хроники

Обычно мы с Рэем гуляем так: войдя на радиополе (на самом деле это довольно густая роща, березняк, местами переходящий в заглохшие сады), я отстегиваю поводок, кидаю собаке мячик, он мячик хватает и уносится вперед, почти не оглядываясь. Дорога знакомая, на тропе есть всего два места, где я могу свернуть не туда (там он останавливается и терпеливо ждет), короче, потеряться хозяину негде. А уже дойдя до поляны, мы с ним останавливаемся и некоторое время играем в мячик.

Но сейчас Рэй, поймав мячик, тут же прибегает ко мне и сует его в руки, чтобы я снова кинул. Просто на поляне мы теперь не останавливаемся, потому что там слишком жарко и местами раскиданы вкусняшки, оставшиеся от пикников. А играть-то хочется! То есть ему хватает ума просчитать наперед, что на поляне играть мы не будем, и если играть в мячик, то сейчас. И это перевешивает привычную схему стереотипных действий, которая выполняется мимодумно.

* * *
Нашли еще один малинник. Собственно, мы шли по тропе к другому малиннику, и тут я чувствую: малиной пахнет, да сильно так! Смотрю - а там заросли, и тропы в них проложены. Так мы до того малинника и не дошли. Теперь в этот ходим, он ближе. :-)



Малина вымахала высоченная, выше человеческого роста (никогда еще не приходилось видеть малину, висящую аж над головой). Поверху, где видно, спелые ягоды все объедены. А зато в глубине кустов полно малины, и не то, что спелой, а переспелой, даже не сладкой уже. Честно делим ее на двоих с Рэем. Рэй сам ягоды с куста собирать не умеет (в отличие от многих своих сородичей). То ли ему не нравится, что кусты колючие, то ли он просто привык, что халява валяется на земле под ногами, а не на кустах висит. Нет, он честно пытается рвать ягоды сам, но в основном стоит и ждет, и только ротик раскрывает, что твой птенчик.

* * *
Вообще собачка активно наверстывает упущенное за то время, пока была жара, а он был лохматый. Например, в предыдущую жару он почти не ел. И когда с него сняли шубу, обнаружилось, что собачка заметно похудела. Теперь вот отъедается. Казалось бы, жара за тридцать, какая там еда - но нет, три раза в день полную миску вынь да положь. И сметается все подчистую, а не как обычно, поклевал и оставил на потом, как котик.

* * *
Вчера утром выходим из лифта, а навстречу нам вылетает соседка этажом ниже, сука джек-рассела, злющая, как чорт. Кидается на Рэя и орет. Морду скривила, страшнючая! Я бы подумал, что нас сейчас порвут на тряпочки, кабы не знал, что она с точно таким же лицом подходит и требует, чтобы ее, суку, погладили. Типа: "А ну, гладь, сволочь, живо!" Но, кстати, кусаться не пробовала, даже близко не подошла. Наорала на Рэя, пробежала мимо и вскочила в закрывающуюся за нами дверь лифта. А следом за ней пробежал хозяин, согнувшийся в три погибели и с растопыренными руками...

А Рэй ей ничего не сказал. Потому что он был очень воспитанный Кролик. Нет, с возрастом он малость подрастерял врожденные рыцарство и джентльменство, и теперь даже позволяет себе иногда рычать на дам. В частности, на эту самую джек-расселшу он однажды прямо кинулся, когда она вот так вот выпрыгнула на него из темноты на улице. Но тут-то он отчетливо видел, что это дама, и маленькая к тому же. Что уж с ней поделаешь...

С баша

Я в Институте Эстетической Орнитологии курс мурмурации читаю.

xxx: две проблемы так и остаются нерешенными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

- Купил типа светящийся презерватив, а он не светится. В чём дело?!
- Он светится, только когда рядом орки.

Collapse )

Ад для перфекционистов (о ненависти к модерну)

в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы

На экскурсии в особняке Носова были, естественно, в основном поклонники модерна. Бурно обсуждали тот факт, что многие современники модерн не воспринимали, считали уродливым, отвратительным. Экскурсовод цитировала сакраментальный отзыв Чуковского об особняке Рябушинского:

"Самый гадкий образец декадентского стиля. Нет ни одной честной линии, ни одного прямого угла. Все испакощено похабными загогулинами, бездарными наглыми кривулями. Лестница, потолки, окна - всюду эта мерзкая пошлятина. Теперь покрашена, залакирована и оттого еще бесстыжее".

Все возмущались, недоумевали: ну как так можно?! Как можно было не видеть этой красоты?!

А по-моему, это же самое интересное. Когда человека так бомбануло на почве эстетики, всегда интересно попытаться понять: почему бомбануло-то? Чем его так уязвили в нежное место эти злосчастные кривули? Если мы угадаем правильно, мы многое поймем не только об этом человеке, но и о том стиле, который его бесит.

Collapse )

(no subject)

Если добавить в джулеп на два пальца хорошего хереса, получится джулеп со вкусом кваса. Пустой перевод продукта, дешевле квасу купить.

Штош, отрицательный результат - тоже результат...

Джулеп московский

Когда на улице перевалило за +25.

Взять небольшую веточку мяты, слегка размять, бросить в стакан. Налить на треть любого сока из холодильника (я обычно беру какой-нибудь персиковый "нектар"). Долить до верха минералкой с газом. Получается напиток приемлемой температуры (мы не американцы, в жару ледяное пить не приучены).

Для буржуев минералка заменяется дешевым шампанским (сейчас делают такие бутыльки на двести грамм, как раз налить и выпить). Тогда мяту можно и не класть.